איך מדברים על כסף בזוגיות (חלק א')

"ישבנו אתמול בערב, אשתי ואני, על כוס קפה, ודיברנו בכיף שלנו על תקציב הבית וההוצאות..."

– אמר אף אחד, אף פעם. 😉

בואו נודה על האמת: אצל רוב הזוגות, כסף הוא נושא טעון מאוד.

מחקרים מראים שהוא אחד משלושת גורמי הגירושין הכי גדולים, וזה מאוד הגיוני.  

בסוף מדובר בשני אנשים שונים, שבאו מבתים שונים ומחוויות חיים שונות, ולכל אחד יש תפיסות אחרות לגבי כסף ומה נכון לעשות איתו.

קחו למשל את יעל ואריאל

יעל מרגישה שהם עובדים קשה, ומגיע להם רגע אחד של נשימה. היא רוצה לצאת לחופשה זוגית במלון שווה שתחזיר להם את האוויר ואת הקרבה.

אבל ברגע שהיא מעלה את זה, אריאל נדרך: "חופשה בבית מלון יקר?! השתגעת? אין לנו כסף לזה, ואם היה קורה נס והסכום הזה היה מופיע לי בעו"ש הייתי שם אותו בחיסכון לילדים!"

יעל שומעת את אריאל וחושבת:  "הוא רואה כמה קשה לי, הוא יודע שאני חנוקה ושאין לי אוויר לנשום, ועדיין - החיסכון לאירוע עוד שנתיים יותר חשוב לו מהבריאות הנפשית שלי! איך הוא יכול להיות כזה אטום? לא אכפת לו ממני, לא אכפת לו מהזוגיות שלנו, העיקר שנחסוך!!"

ואריאל חושב- "היא לא מבינה מה קורה בחשבון? היא לא רואה שכבר ככה אנחנו בקושי סוגרים את החודש? והגדול שלנו תיכף בר מצווה – מאיפה בדיוק היא מתכוונת לממן את זה?! איזה חוסר אחריות! אני קורע את עצמי בעבודה, יורק דם על כל שקל, והיא פשוט רוצה לשרוף אלפי שקלים על לילה במלון כאילו אנחנו מליונרים. לא אכפת לה מהעתיד של המשפחה, ולא אכפת לה שכל הוצאה כזאת מביאה אותי לחרדה קיומית!"

ואז- בדרך כלל יתחיל ויכוח שבו יעל תנסה להוכיח לאריאל כמה הוא מתוח וכמה חופשה תעשה להם טוב, ושאי אפשר רק לעבוד כל היום וצריך גם ליהנות בחיים האלה,

ואריאל יראה לה כמה שהם חייבים לחסוך לבר מצווה ובכללי לעתיד, ויראה לה שלצאת ללילה במלון ועוד כל כך יקר זה פשוט רעיון דבילי. אפשר לעשות קמפינג בכנרת, וזה בחינם!

תחרות הורדת ידיים במסווה של דיון.

ואיך זה נגמר?

אפילו אם נניח שבסוף יעל ניצחה בוויכוח והוכיחה לאריאל שהיא צודקת. אריאל נכנע, והם יוצאים לנופש.

האם כיף לצאת איתו לנופש הזה? לא ממש. 

אריאל מובס, הוא עצבני, הוא לא באמת נהנה, והוא כל הזמן בלחץ על הכסף שמתבזבז. 

יעל כאילו ניצחה, אבל בתכל'ס- שניהם הפסידו.

זה מה שקורה כשיש מריבות על כסף, אבל האופציה הגרועה יותר היא שבני הזוג כבר הבינו שדיבור על כסף תמיד יגמר בפיצוץ, והם מגיעים למסקנה המסוכנת: "עדיף לא לדבר על כסף."

ואז, או שלא מספרים אחד לשני על הוצאות, מסתירים קבלות ומחליטים החלטות כלכליות בלי לשתף את בן הזוג, 

או פשוט מזניחים את הטיפול בתיק הכלכלי כי "שומר נפשו ירחק".

לא מטפלים בחסכונות, לא משקיעים, לא מתקרבים לתפוח האדמה הלוהט שנקרא 'כסף', והמצב הכלכלי הולך ומתדרדר.

למה זה ככה?

לדעתי הסיבה לקושי בשיח על כסף בזוגיות (ולא רק על כסף) היא המחשבה שאחד מאיתנו צודק והשני טועה.

נסביר.

כל אחד מאיתנו גיבש את תפיסת העולם הכלכלית שלו על סמך המון המון מידע, סיפורים ואירועי עבר. ובאופן טבעי, הוא מאמין שהתפיסה שלו נכונה, אחרת הוא לא היה ממשיך להחזיק בה.

הבעיה היחידה היא שאם התפיסה שלי נכונה, ובעלי חושב אחרת ממני- כנראה שהוא טועה… 

ואם אני צודקת והוא טועה, אני צריכה להראות לו כמה התפיסה שלו שגויה וכמה הדרך שלי נכונה וצודקת, וכמה עדיף יהיה לכולנו שהוא יבין מה נכון ויעשה מה שאני חושבת שצריך לעשות.

וזה המקור למריבות על כסף. 

וגם כשאנשים מפסיקים לדבר על כסף- זה לא כי אין להם מושג מה נכון, אלא כי הם התייאשו מהסיכוי לשנות את התפיסה השגויה של בן הזוג שלהם… 

לא כיף.

אז מה נעשה?

אם נחשוב רגע, מצד האמת- 

כסף נועד להנאה ולחופש, או שהוא נועד לתת ביטחון ושקט לעתיד?

התשובה היא גם וגם.

אין פה דרך אחת שהיא מאה אחוז נכונה והשניה מאה אחוז שגויה.

והאמת, שאם נחפור טיפה יותר לעומק, נגלה שגם יעל (שרוצה את החופשה) דואגת לעתיד ולא רוצה להגיע למצב שלא יהיה לה איך לחתן ילדים. וגם אריאל (שרוצה לחסוך לילדים) רוצה ליהנות מהחיים ולא רק לעבוד קשה ולא לחיות.

אין פה אמת מוחלטת מול טעות מוחלטת. יש פה ערכים שונים, ואצל כל אחד מאיתנו סדר העדיפויות של הערכים האלה שונה.

אצל יעל, הערך המוביל כרגע הוא חופש והנאה.

אצל אריאל, הערך המוביל כרגע הוא אחריות לעתיד.

עכשיו- השאלה היא לא "מי צודק" והפיתרון הוא לא הורדת ידיים עד שאחד מאיתנו יכנע,

אלא- "מה הערכים שחשובים לכל אחד מאיתנו, ואיך נדאג שהערכים של שנינו יקבלו מקום בתוך הכסף הקיים".

אנחנו כבר לא אחד נגד השניה, אלא שנינו ביחד מול המציאות.

חשוב לי להגיד- זה תהליך שלוקח זמן, וגם לא עובד כשאנחנו כבר באמצע מריבה על נושא כלכלי (אל תשאלו מאיפה אני יודעת) אבל אם עושים את זה נכון, זה יכול לשנות לכם את הזוגיות לטובה.