כלים מעשיים לשיחה זוגית מקרבת על כסף

איך מפסיקים לריב על כסף? איך דואגים שהערכים והצרכים של שנינו יקבלו מקום בהתנהלות הכלכלית שלנו?

השלב הראשון: לזהות את הערכים שלי (קודם כל עם עצמי)

אין סיכוי בעולם שבן הזוג שלי ידע מה הערכים שלי וידאג להם, אם אני בעצמי לא יודעת מה הם. וסביר להניח שאין לי מושג מה באמת הערך שחשוב לי- פשוט כי זה כל כך נראה לי מובן מאליו. לכן כל כך חשוב עוד לפני שיושבים יחד, לקחת זמן לשבת עם עצמכם ולשאול שאלות מנחות שיעזרו לכם לגלות את המחשבות הפנימיות שלכם. למשל- מה זה כסף בשבילי? למה חשוב לי לעשות _______? (לצאת לחופשה, לחסוך לילדים, ללכת לייעוץ כלכלי, לעבור דירה)

מה למדתי בבית הורי על כסף ועל התנהלות כלכלית? מה מפחיד אותי בתחום הכלכלי? תתחילו להכיר את עצמכם, להבין מה הערכים והצרכים שלכם לגבי התנהלות כלכלית.

(לפעמים יש שם ממש הארה- לגלות שמה שנראה לי מובן מאליו ו"כולם חושבים ככה" זה סיפור שלי שהמצאתי בעצמי כשהייתי קטנה)

השלב השני: הדייט הזוגי 

אחרי שזיהינו את המחשבות של עצמנו, מגיע שלב השיחה הזוגית.

ולפני שנדבר עליה- חשוב לומר שהשיחה הזו חייבת לקרות במרחק זמן מכל החלטה כלכלית!

לא מנהלים את השיחה הזו כשצריך לקבל החלטה עכשיו על קניית רכב, על פתיחת חיסכון או כשמקבלים טלפון מהבנק על המינוס בחשבון.זה דייט זוגי, קפה, עוגה, מקום נחמד - דייט שהוא לא כלכלי בכלל.

נקודת המוצא שלנו פשוטה: אנחנו בני זוג שאוהבים אחד את השנייה ורוצים אחד בטובת השניה. (אחרת למה אנחנו יחד?). ולכן- אנחנו באים לדייט הזה מתוך סקרנות אמיתית – גם כלפי עצמי וגם כלפי בן הזוג שלי, בלי לשפוט, בלי לחנך או להוכיח כלום, שואלים שאלות סקרניות ועונים מהלב, בלי לפחד שמה שנגיד ישמש נגדנו בויכוח הבא. טוב?

קיבלתי כמה וכמה מיילים שבהם כתבתם לי שאחד מבני הזוג רוצה להתחיל תהליך של התייעלות כלכלית, אבל השני לא בעניין בכלל. ננסה להדגים שיחה זוגית על הסיטואציה הזו.היא: למה חשוב לך לעשות תהליך התייעלות כלכלית?מה זה בשבילך? מה זה יתן לך?הוא- מה זה בשבילך לעשות תהליך כזה? מה קשה לך בתהליך כזה? מה מפחיד אותך?מה תהליך כזה יכול לתת לך?יכול להיות שנגלה שתהליך כזה מאפשר לו להרגיש שהוא גבר שממלא את תפקידו ודואג למשפחה שלו, ושעבורה המחשבה על תקציב מוגבל מאיימת על היכולת שלה להיות אמא טובה שמפנקת את המשפחה ודואגת שלכולם יהיה כל מה שהם צריכים.תודו שזה כבר פותח שיחה אחרת לחלוטין מהשיחה הרגילה שאנחנו מכירים של "את בזבזנית ולא מסוגלת לחשוב מטר קדימה" מול "אתה מסתכל על הכל מהחור של השקל ולא אכפת לך ממני וממה שאני רוצה"!!!

דגשים חשובים לשיחה:1)כשאני כותבת "למה חשוב לך____" זה עלול להשמע כמו- מה הקטע שלך? למה אתה מתעקש על זה? כאילו בביקורת. אז ממש ממש חשוב לשים לב שהשאלה הזו היא סקרנית!  השאלות האלה חייבות להישאל מתוך סקרנות פתוחה ומתעניינת, ממש לא מתוך גערה או ניסיון לשכנע. אנחנו לא הולכים להחליט כלום בעקבותיה עכשיו! אנחנו פשוט עסוקים בלהכיר צד חדש ועמוק בבן הזוג שלנו.

ועוד דגש חשוב שיביא את השיחה שלכם לעומק אחר- אל תעצרו בתשובה הראשונה שקיבלתם.למשל-אם שאלתי את בעלי למה חשוב לו לנסוע ברכב איכותי, והוא עונה: "כי אני רוצה לשמור על החיים של המשפחה שלי" – אני לא עוצרת כאן.

אני ממשיכה לשאול בסקרנות: "ומה זה בשבילך לנסוע ברכב ששומר על החיים של המשפחה שלך?"

ורק שם מגיע העומק: "זה גורם לי להרגיש שאני ממלא את תפקידי כאבא, שאני אחראי, שאני יודע מה חשוב בחיים".

שיח כזה הופך את הקשר שלכם להרבה יותר עמוק ומחובר, וזה מגניב כי החיבור מגיע דווקא מתוך נושא שאנחנו חלוקים עליו ובדרך כלל גורם לפיצוץ.

כששנינו מבינים את הערכים העמוקים אחד של השני, המלחמה נרגעת.

קל וצריך להילחם ב"בזבזנות" או ב"קמצנות". אבל להילחם במישהו שרוצה למלא את תפקידו כאבא אחראי? מה פתאום, זה חשוב לשנינו!!השלב האחרון הוא להוריד את המילים היפות לשטח. מה עושים בתכל'ס?בסוף אנחנו צריכים להחליט מה עושים עם הכסף שלנו, שכרגע הוא מוגבל, או להחליט אם ללכת על השקעה מסויימת או לא, לעבור תהליך כלכלי או לחכות וכן הלאה.

כשאנחנו מגיעים לתכל'ס אחרי השיחה הזוגית קורים כמה דברים.

קודם כל אנחנו יוצאים מהמלחמה בינינו. אנחנו לא אחד מול השני אלא שנינו ביחד מול אתגר התקציב, מנסים לתת מקום בתקציב גם לערכים שלי וגם לערכים שלו. נכון שאף אחד מאיתנו לא יקבל את כל מה שהוא רוצה, וזה בסדר, מאמינה שרובנו מעדיפים לקבל חלק מאשר שבן הזוג שלנו לא יקבל בכלל מקום למה שחשוב לו.

שנית- הראש נפתח ליצירתיות: אם נבין שהערך שלה הוא פינוק ודאגה למשפחה, ואצלו זה אחריות לעתיד המשפחה,  אולי יש עוד דרכים לפנק את המשפחה בצורה שמאפשרת שמירה על התקציב ודאגה לעתיד? 

שלישית- עצם ההכרה בצורך מורידה את הסערה הרגשית: כשבן הזוג מבין אותי, רואה אותי ואומר: "הייתי מאוד שמח לתת לך את זה, אבל טכנית כרגע אני לא יכול" – עצם ההכרה שלו ברצון ובצורך שלי מורידה המון מהעלבון והעומס הרגשי.

והכי חשוב-נוצר חיבור עמוק בינינו. נושא הכסף, שהיה אמור לגרום לפיצוץ, הופך להיות המקום שבו אנחנו פותחים את הלב, מדברים על הדברים הכי כמוסים, ומתקרבים.מצרפת לכם כאן שאלות שיכולות לעזור לכם לגלות את הערכים העמוקים שלכם- לבד או בזוג.בואו בסקרנות, אין תשובות נכונות או לא נכונות!

• למה כל כך חשוב לך ש... 

• מה מפחיד אותך ב... ? 

• מה זה בשבילך לעשות…?

• מה האסוציאציה הראשונה שעולה בך כשאתה שומע את המילה 'ניהול תקציב' / 'חיסכון' / השקעה/ ….?

• מה למדת בבית של ההורים על כסף? על חיסכון? איך התנהלו כלכלית?

• מה חשבו אצלכם בבית על אנשים עשירים?

• איזה 'לשון הרע' יש לך בראש על אנשים שמתנהגים הפוך ממך? (למשל:"מי שחושב על כל שקל הוא קמצן", "מי שנוסע ברכב חדש הוא חסר אחריות")

תנסו את זה. הלוואי הלוואי שהמייל הזה יעזור אפילו לזוג אחד לגשת בצורה יותר נינוחה לכסף, לדבר מתוך חיבור ולהתקרב.

תודה שקראתם, ומוזמנים לכתוב לי במייל חוזר! ☕👇